Le cheveu a encore frappé 

Chers vous,

Apprenez que ce n’est pas parce qu’on n’en parle pas que ça n’arrive pas. 

Si SuperPoule taisait ses aventures capillaires depuis un petit moment, ce n’est pas parce qu’elle n’en vivait plus.

Écoutez donc plutôt celle-là.

En juin je me suis tapée un délire tye-and-die (tu sais, quand on a l’impression que tu as des racines et que tu as juste eu la flemme d’aller chez le coiffeur mais qu’en fait c’est fait exprès).

Ça m’a bien bien démoli le cheveu. Ils pleuraient fort, se suicidaient par milliers dans la baignoire à chaque shampooing, déclaraient des grèves sauvages quand je voulais y passer un peigne. Bref, de caprice en caprice, je leur ai montré qui c’est qui est la cheffe ici, et BAM j’ai coupé !

Sur un coup de tête, un lundi soir, alors que je devais retrouver Monsieur Chat et que les coiffeurs sont fermés. J’en ai trouvé un d’ouvert (c’était suspect, dira le lecteur avisé) . Je voulais un carré dégradé. Je me suis retrouvée avec un carré plongeant, nuque rasée (ou pas loin), et zéro dégradation (si on excepte mon moral).

SuperPoule a le cheveu épais, et nombreux (oui, malgré les suicides). Si tu n’enlèves pas de l’épaisseur, je chope un air de Mamie-mise-en-pli illico presto. 

Mais je n’ai rien osé dire, j’ai payé un prix complètement aberrant et je suis revenue avec mes cheveux-casque. J’ai pleuré dans mon petit cœur.

Deux jours après, je suis allée chez un autre coiffeur, qui n’a rien fait d’autre que d’enlever de l’épaisseur (et corriger un peu la coupe) et me faire des gentils compliments, ce qui ne m’a pas empêchée de trouver l’opération bien salée.

Quelques mois plus tard, je me dis : “tiens tiens, et si j’allais me faire défigurer la gueule par un nouvel incompétent ?”. En vrai, je voulais juste un balayage.

J’ai choisi d’aller à côté de chez moi – vous savez bien, favoriser le commerce local, la vie de quartier, tout ça… 

Minuscule salon, vieux monsieur néanmoins tatoué (“un cadeau pour la vie” calligraphié à l’intérieur du bras) et pour une fois, pour UNE fois, j’avais sélectionné des photos réalistes.

Il avait l’air d’accord, il avait l’air de comprendre, ça avait l’air pas mal parti.

Je vous passe l’étape où après l’application des produits chimiques qui décolorent et le shampoing, il commence à couper ma tignasse (mais, on n’avait pas dit “juste la couleur ?”).

Après séchage, si j’avais demandé : “une couleur où c’qu’on dirait qu’on  t’a cassé un œuf sur la tête”, j’aurais été ravie.

C’était ça : un œuf sur le plat. Tout jaune au dessus, tout brun en bas. Le contraire d’un tye-and-die.


J’ai exprimé mes doutes, il m’a dit : “dans ce cas, il ne fallait pas demander un balayage”. Alors j’ai mis mes cheveux dans l’autre sens, pour cacher le jaune d’œuf.

Il m’a dit que ça gâchait la coupe (tu veux qu’on en parle, de la coupe ?). Et puis il m’a repeinturluré deux mèches en brun, m’a demandé 42€, que j’ai donnés sans moufeter (parce que SuperPoule elle moufte pas), j’ai mis les cheveux dans l’autre sens, et je suis allée chouiner chez moi.

Ah ! Vivement que mes cheveux repoussent pour que je puisse refaire n’importe quoi !

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One thought on “Le cheveu a encore frappé 

  1. Quand les super poules auront des dents, les shampoings se feront moins mordants. Du moins on le raconte.
    Pourvu que ça repousse sauvage. Bec et ongles à l’appui… sauvez les bigoudis.
    Se laisser plumer 42 euros par un coiffeur au seul motif qu’il est du bon côté des ciseaux, c’est sage et prudent.
    Pour te consoler j’ai un U à refiler, t’en veux ?
    J’explique: tout à l’heure dans ma tête, je ne sais pas pourquoi, j’ai transformé l’enseigne “au bon repos” en “opéra snob”. Mais j’ai du rebut…
    Ce U, fais-en un fer à cheval, un fier à bras ou un fer à friser. Non ?

    Je sais, depuis avril cela s’est probablement arrangé sans U.
    J’ai décidé de me moquer de la chronologie pour mieux caresser les boucles du temps.

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